Блог allan

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2009  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Теги

афоризм  впечатление  движение души  дневник моей жизни  книга  кораблики...  миниатюры  мысли вслух  негодование  осмысление  прямой эфир  разные мысли  самоанализ  так... мысли  теория жизни  цитаты  чудеса  щемящее настроение  юмор 

На странице

RSS - подписка

1|2>>

Последняя страница

Уже несколько недель вынашиваю этот пост.
Мой блог превратился не в выражение творчества, а желание обратить на себя внимание, в поиск понимания, одобрения, поддержки, в поиск (точнее ожидание) единственной души, которая бы все желаемое дала. Мне не очень приятно, что таких как я в здесь полно, и я растворен в этой серой массе.
    Я стал терять интерес к этому блогу. Он сослужил хорошую службу, но чувствую, хочется большего, этот уровень пройден сполна. Не прекращаю записывать все, что ложится на душу, но не для публичного прочтения. Если будет творчество, я продолжу публикации, но уже на новом месте. Это место пусть остается в таком виде как есть.
    Хочу выразить глубокую признательность и благодарность тем блоггерам, с которыми общался помимо комментов.

Я ощущаю себя младше

Я ощущаю себя младше, намного младше, лет на 7-8. Это как раз 5 лет и 2 года отхождения от моих самых сильных любовей. Я не могу ответить почему так долго, просто не могу. Иногда не способен противостоять собственной жизни. И все эти годы я повел словно в заморозке совсем не развиваясь, ничего не видя и не слыша. Я жил, обращенный внутрь, варился в самом себе, созерцая страдающего себя.
    Мне не 27, мне 20.

Теги: самоанализ

мотивы

насколько бы все упростилось, если заранее знать мотивы людей.

Теги: так... мысли

В некоторых случаях...

В некоторых случаях можно остаться философом только благодаря тому, что молчишь.
Ф.Ницше

Теги: афоризм

Жалость

Иногда смотрю на людей и на меня накатывает, пронизывает волна жалости. Хотя это не жалость, а какое-то другое чувство... бессилие, нежелание самому жить, не видеть всего этого, не чувствовать.

Теги: мысли вслух

Ден Милмен "Путь мирного война"

 Книгу прочитал уже достаточно давно. Накопировал как всегда кучу цитат, но теперь для меня актуальны только эти.


«Жизнь – это не страдание. Это просто ты страдаешь её, вместо того, чтобы жить и радоваться ей. Это будет продолжаться до тех пор, пока ты не избавишься от привязок своего ума и не отправишься в путешествие свободно, независимо оттого, что случается»

 Если бы я просто подошёл к тебе и нашептал на ухо секрет счастья, ты даже бы не послушал меня. Тебе был нужен парень, который заворожит тебя, покажет фокус, прыгнет на крышу, чтобы хоть как-то пробудить твой интерес.

 Куда бы я ни приходил, повсюду – в магазинах тканей, в бутиках, кинотеатрах и массажных салонах – каждый человек бесподобно играл роль того, во что он верил.

 «Что же мне тогда делать, сейчас? Куда податься?»
«Кому какое дело?» - закричал он восторженно, - «Дурак «счастлив», когда его желания удовлетворены. Воин счастлив без причин. Вот что превращает счастье в наивысшую дисциплину – превыше всех премудростей, которым я научил тебя.

Теги: цитаты

То, что имеет смысл для меня

Я просто не могу не написать этот пост. Точнее не могу не выложить сюда цитаты из книги, которые просто прям про меня написаны. Пусть мне будет больнее, но зато железный молот скорей сделает свое дело.

++++++
Он анализировал собственный опыт. Его наиболее неустойчивое состояние психики вызывали женщины.

 Но было и иначе — было очарование, он становился пленником женщин, которые были больше, чем сама жизнь, их груди становились для него могущественными волшебными шарами — и тогда его охватывало непреодолимое желание слиться с этим телом, дать ему поглотить себя, питаться молоком, текущим из этих сосков, скользнуть в это влажное тепло. Это состояние может быть всепоглощающим, может перевернуть всю жизнь — и могло, как в случае с Бертой, лишить его всего, что было ему дорого.

 «Может, лишь мужчина в мужчине может выпустить на свободу женщину в женщине», — сказал Ницше.

В нем удивительным образом сочетаются ум и слепота, откровенность и неискренность. Отдает ли он себе отчет в этой своей неискренности?

< ... > Животная похоть истачивает его силы — и его разум. Его разрывают на части три женщины, и он благодарен им. Он лижет их окровавленные клыки.

 Одна из них окутывает его мускусным облаком и делает вид, что готова на самопожертвование. Она предлагает ему «дар» рабства — его рабства.

Другая мучает его. Она притворяется слабой, чтобы прижиматься к нему при ходьбе. Она притворяется спящей, чтобы положить голову на его мужское достоинство, а устав от этих мелких уколов, она подвергает его публичному унижению. Когда игра прекращается, она идет дальше и отрабатывает свои приемчики на следующей жертве. А он не видит этого. Он любит ее, несмотря ни на что. Что бы она ни делала, он списывает это на ее болезнь и продолжает любить ее.

 Как и вы, я часто задавался вопросом, почему страхи правят по ночам. После двадцати лет размышлений на эту тему я пришел к выводу, что не ночь порождает страхи; скорее, они, как звезды, есть всегда, но сияние дня скрывает их из вида.

А сны, — продолжил Ницше, поднявшись с кровати и проследовав за Брейером к стульям у камина, — сны — это восхитительная тайна, которая молит нас разгадать ее.

 «Чувственность — сука, кусающая нас за пятки! А как хорошо эта сука умеет выпрашивать кусочек души, не получив кусочек плоти!» < ... >  «То есть проблема не в самом сексе, а в том, что он вытесняет собой что-то еще — что-то более полезное, несравненно более ценное! Страсть, возбуждение, сладострастие — вот истинные поработители. Толпа всю свою жизнь жрет, как свинья, из корыта похоти».

 «Для того чтобы справиться со страстью, требуется сильная страсть! Слишком много людей полегло на колесе меньшей страсти».

 люди делятся по основному признаку: одни желают мира в душе и счастья, они должны верить и обращаться к вере, а другие стремятся найти истину, и они должны отказаться от мира в душе и посвятить жизнь исследованию. Это просто фундаментальная мысль!!!

 Если вы выбираете науку, решаете освободиться от успокаивающих цепей сверхъестественного, если, как вы утверждаете, вы выбираете уклонение от веры и обращаетесь к безбожию, вы не можете одновременно требовать и мелочных удобств верующего! Убив бога, вы должны выйти из под защиты стен храма».

 «Да, все, что вы говорите, Фридрих, — верно, кроме того, что каждый свободен в выборе своего жизненного плана. Выбор жизненных планов — процесс неосознаваемый. Это все — исторические случайности, разве не так?»

«Если ты не вступаешь во владение своим жизненным планом, ты позволяешь своей жизни стать цепью случайностей».

 Его философия была о жизни и для жизни. Лучшие истины — кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта. (дадада!!!)

 «Режиссер моего мышления, — ответил Брейер, — который посылает мне образы Берты и моего горящего дома, судя по всему, не подвластен рассудку».

«Но, как бы то ни было, — произнес Ницше, потрясая сжатыми кулаками, — вы должны понять, что все эти мысли, поглощающие вас, не имеют отражения в реальности. Видения Берты, ореол любви и притягательности, окружающий ее, — все это не существует в реальности. Эти несчастные фантазмы не являются частью человеческой реальности.

  (здесь мои взгляды с Ницше расходятся. правильно он сказал, что это давит не на рассудок и не производное рассудка. Это производное дьявола, который давит на чувства, эмоции, инстинкты, а это более мощный инструмент управления, чем рассудок. Это инструмент, дающий власть над человеком.)

 Все видимое относительно, равно как и все известное нам. Мы сами создаем все свои переживания. И все, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить». (Если б это было так, то мир был бы уже другим).

 «Когда дело касается женщин, Фридрих, вы становитесь слишком суровым». «А вы, Йозеф, слишком мягким. Зачем вам, несмотря ни на что, защищать ее?»

 Я уверен, Йозеф, что ваши мучения в некоторой степени являются следствием затаенной обиды. Что то в вас, будь то страх или некая робость, не позволяет вам выразить гнев. Вместо этого вы гордитесь своей кротостью. Вы превращаете необходимость в добродетель: вы глубоко закапываете свои чувства, а потом, не испытывая чувства обиды, начинаете считать себя святым.

 Йозеф, небольшая месть — неплохая штука! Проглоченной обидой можно и отравиться!» (а я всю жизнь обиду глотаю!)

 Только подумайте! Этот человек никогда не имел отношений с женщинами. И кого же он выбирает в качестве объекта своей привязанности? Самую властную женщину из всех, кого я когда либо знал.

 Меня легко пленить такой красотой. Думаю, легче, чем других мужчин. Красота — это загадка. Я не знаю, как это описать, но женщина, которая обладает определенной комбинацией плоти, грудей, ушей, больших темных глаз, носа, губ — особенно губ! — вызывает у меня самое настоящее благоговение. Это глупо звучит, но я почти уверен в том, что такие женщины обладают сверхчеловеческими способностями!»

 «В присутствии красоты Берты я чувствую… Я чувствую… Я чувствую себя так, словно нахожусь в недрах земли, в самом центре существования. Я на своем месте. Я там, где нет вопросов о жизни или цели, — в центре — в безопасности. Ее красота дает ощущение полной безопасности.

 Да, красивая женщина привлекает больше, если она желанна и другим мужчинам. Но такая женщина слишком опасна: я сгорю рядом с ней.

 Самая желанная женщина страшит сильнее всего. И, разумеется, не потому, что она такая, а потому, что мы делаем ее такой. Очень грустно!»

 Мы должны обратиться к смыслу. Симптом есть не что иное, как посланник, приносящий новость о том, что Angst вырывается из самой глубины души! Мысли о бренности сущего, о смерти бога, одиночестве, цели, свободе — эти мысли, всю жизнь продержанные под замком, теперь рвут свои путы и стучатся в двери и окна сознания. Они требуют к себе внимания. Они хотят, чтобы их не только услышали, но и пережили.

 То есть мы убиваем богов, но освящаем их заменителей — учителей, художников, красивых женщин. (Дадада!)

 Может, мы будем снимать шелуху смыслов слой за слоем, пока Берта не станет для него никем иным, кроме как самой Бертой. Освобожденная от лишних значений, она предстанет перед ним испуганным обнаженным человеческим существом, всего лишь человеческим существом, кем на самом деле являются и он, и она, и все мы.

 ваш парадокс, состоит в том, что вы посвящаете себя поиску истины, но не можете вынести обнаруженное вами зрелище». (НУ ПРОСТО СУПЕР!!!)

 Может, я должен был быть добрее, терпеливее. Обнажил ли я его прежде, чем научить ткать новую одежду? Рассказал ли я ему о «свободе от», не рассказав о «свободе для»? (Кстати, muurrrm, задумайся над тем же вопросом!))

 Но когда я сделал то, о чем меня просил Мюллер, когда я вырвал свою свободу, я запаниковал. В трансе я пытался избавиться от этой свободы. Я протягивал обрывок своего поводка сначала Берте, потом Еве. Я говорил им: «Пожалуйста, привяжите меня. Вот моя шея. Я не хочу быть свободным».

 «Знаете ли вы, что ни одна другая женщина не касалась меня? Никогда не чувствовать прикосновения женской руки, никогда не быть любимым — никогда! Жить, когда никто на тебя не смотрит, — знаете ли вы, каково это? (Боже, как мне это знакомо!!!)

Теги: цитаты

Негодование

Как меня достала невозможность высказать свое мнение именно так, как понимаю я. Слова для меня не помощники, а преграды, об которые я вечно спотыкаюсь. Меня начинает бесить, когда из-за этого я остаюсь непонятым, каким-то окончательно проигравшим, которого загняют в угол.
    Мне часто снится сон, как у меня закрыты глаза, а я силюсь их открыть. Я пытаюсь что-то разглядеть, но не могу. Изо всех сил пытаюсь открыть веки, а они тяжеленные и не открываются. Но через маленькую щелку что разглядишь!
    Глаза, так же как и речь - это связь между внутренним и внешним. Во сне я не могу открыть глаза, на яву открыть рот так, чтоб всех заткнуть! Но так как во сне надо мной давлеют глаза, на яву - другие люди. И я остаюсь вечно в дураках.

Теги: негодование

И снова "Когда Ницше плакал".

Не удержусь написать еще один пост об этой супер потрясающей книге! Я читаю с упоением, с затаенным дыханием, с жадностью. Я вовлечен в интригу, отслеживаю все тонкости затронутые в книге, которые как я думал присущи только мне. Там есть все, о чем я думал, о чем боялся думать, что не до конца додумал, а там до конца. Ох, если б мне эта книга попалась раньше, намного раньше! Но тогда я бы вряд ли ее оценил. Я был бы невосприимчив, отнесся к этому равнодушно, потому что на проблемы описанные там у меня не было собственного опытного взгляда. А сейчас я читаю и словно пишу свою книгу по примеру этой, но опираясь на свои мысли, на свои опыты, которые ни с кем таким образом не обсуждал, но вынашивал долгое время в себе.
    Каждая новая глава меня приводит в восторженный шок. Но больше всего я потрясен тем, что чувствую сходство и с Ницше, и с Брейером, не могу определить кто я больше. Бывает я идентивицирую себя с Ницше, но потом просто шокируюсь от хода мысли Брейера. Это настоящая провокация для меня, дновременно и утверждаюсь и полностью сбиваюсь с толку! Автор застигает меня врасплох.
    Никому не рекомендую эту книгу читать, потому что такое вам не испытать. Сюжет покажется самым нудняцким, если интереса нет изнутри!))

Теги: впечатление|книга

Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал"

Не умею писать аннотаций, просто хочу поделиться впечатлением. Не всякая книга идет у меня с первого раза, но эта зацепила уже с первых абзацев. Хожу под глубоким впечатлением, потому что сюжет вьется о том, во что сам погружен.
Смесь фактов и вымысла, драму о любви, судьбе и воле, разворачивающуюся на фоне интеллектуального брожения Вены девятнадцатого века, в преддверии зарождения психоанализа. Незаурядный пациент... Талантливый лекарь, терзаемый мучениями... Тайный договор. Соединение этих элементов порождает незабываемую сагу будто бы имевших место взаимоотношений величайшего философа Европы (Ф.Ницше) и одного из отцов-основателей психоанализа (Й.Брейера).

Особо понравившееся:

Что касается мрачных периодов, он заявляет, что горд тем, что у него хватает смелости переживать такие времена. Только подумай — „Горжусь смелостью позволять себе иметь мрачные периоды!“ Слова безумца!

 Вы думали, на что будет похожа беседа в условиях полной откровенности, — я уверен, что это и есть ад! Самораскрытие перед другим человеком — первый шаг на пути к предательству, а предательство делает людей слабыми, не так ли?»

Я утверждаю, что гиперчувствительность, как вы это называете, не нежелательна, она совершенно необходима для моей работы. Я хочу быть внимательным. Я не хочу лишиться ни одной части моих внутренних переживаний! И если за озарения приходится платить напряжением, я готов! Я достаточно богат для того, чтобы заплатить эту цену».

Нет, это потому, что я смею, я хочу отделиться от стада с его комфортом и остаться один на один с сильными и пагубными влечениями. Исследование и наука начинаются с неверия. А неверие само по себе связано со стрессом! Вынести это может только сильный человек. Знаете ли вы истинный вопрос для мыслителя? — И ответил без малейшего промедления: — Вопрос этот таков: какое количество истины я могу вынести? Это не для тех ваших пациентов, которые хотят устранить стресс и вести спокойную жизнь».

«Но между нами есть огромная разница: я не утверждаю, что я философствую ради вас, тогда как вы, доктор, продолжаете притворяться, что вы мотивированы на служение мне, на облегчение моей боли. Эти утверждения не имеют ничего общего с человеческими мотивациями. Это часть ментальности рабов, искусно созданной поповской пропагандой. Ищите свои мотивации глубже! Вы обнаружите, что никто и никогда не делал ничего только для других. Все действия направлены на нас самих, все услуги — это услуги самому себе, любовь может быть только любовью к себе». Ницше говорил все быстрее: «Кажется, вас удивляет это замечание? Наверное, вы подумали о тех, кого любите. Копните глубже, и вы увидите, что вы любите не их, а любите те приятные ощущения, которые любовь вызывает. Вы любите влечение, а не того, к кому вас влечет.

Однообразная еда любому надоест. Знаешь, Йозеф, на каждую красивую женщину приходится по мужчине, который уже устал shtup ее!»


«Я не умею лечить отчаяние, доктор Брейер. Я изучаю его. Отчаяние — это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни — и вы увидите там отчаяние»

Он делал вид, что его заботит исключительно мое благосостояние, что его единственное желание, единственная награда — это увидеть меня здоровым и счастливым! Но мы то все знаем об этих поповских лекарях, которые возлагают свою слабость на других, а потом лечат их только для того, чтобы сделать себя сильнее. Слышали мы о «христианском милосердии»!

Теги: впечатление|книга

Мой дневник

Я веду дневник, словно перекапываю землю. Из глубин внутреннего мира выбираю корни сорняков, оставаясь на поверхности, они засыхают. И мне становится легче. Я люблю это дело, люблю результат. Получаю удовольствие от свежести, которая остается после.

Теги: самоанализ

Самовлюбленность

Мне присуща доля самовлюбленности. Мне нравится как я пишу, когда перечитываю свои записи, получаю удовольствие. Нравятся фотографии, которые получаются. Хоть и очень приятно одобрение, похвала, утверждение от других, я достаточно сдержан по поводу проявления своей самовлюбленности (мне так думается). Я научился обходиться и без похвалы, но еще не научился относиться ровно к проявлению неодобрения по поводу своего творчества. Меня это сильно расстраивает, оборачивается размышлениями в духе: "я ни на что не гожусь", перестаю верить в свои силы из-за какой-нибудь реплики.
    Неосознанно я думаю примерно так: "я классный, только еще все остальные должны меня считать классным!" Если они просто говорят мне, что я хороший, это служит подкреплением, "пищей", для меня это очень важно. Если люди считают меня не классным и говорят об этом, это служит поводом к уходу в угрюмые думы. Но есть такая категория людей, которые подстегивают меня к какому-то хаотичному движению, я начинаю внутренне ерзать, появляется желание что-то доказать и понять самому, пробить стену. Такие люди являются и кнутом и пряником в одном лице, они не дают мне расслабиться. Благодаря им я начинаю искать черную кошку в черной комнате, и ведь не успокоюсь, пока не найду! По ходу мне будут приходить неоднократно мысли бросить это тщетное дело, но я не успокоюсь до тех пор пока не истощусь полностью. Даже уже в конвульсиях я буду продолжать трепыхаться.

Теги: самоанализ

Я не хочу видеть чужие души.

Я не хочу видеть чужие души. Возможно только одну, самую дорогую. Когда я распыляюсь на других, теряю себя, свое предназначение, свое видение и путь. Я не даю формироваться чему-то одному внутри себя, пытаясь охватить необъятное. Мой блог в интернете превратился не в реализацию творчества, а желание обратить на себя внимание, к поиску понимания, одобрения, поддержки, к поиску единственной души, которая бы дала все желаемое. Мне не очень приятно, что таких как я в интернете полно, и я растворен в этой серой массе.
    Внутри меня ваяется скульптура, медленно, но верно. Я задумался, а какую роль в этом играю я? Ваятель ли я или только созерцатель процесса? По-моему созерцатель, но то и дело пытающийся что-то к изделию прилепить. Беру, что считаю ценным и леплю как могу, как получается, как считаю правильным на данный момент. Если отваливается, то начинаю нервничать и паниковать, раздражаться, терять покой. Нужно быть просто созерцателем. Я доверяю все делать Бог, живущему во мне, но так редко вычисля Его дейтсвия...
    Бог говорит: поведу дорогой, которой не знают. А я пытаюсь определить дорогу, по которой иду, дать определение всему, что охватывает мой взор. Если что-то упускаю, то считаю, что живу зря, что не выполняю того, что должен. Нужно расслабиться, ведь цель - не дорога.  

Теги: самоанализ

Прямой эфир. Прикол




Теги: прямой эфир

Моя глубокая философия

Я вот задумался о том, что в духовный и душевный мир человек погружается в одиночестве. Ворота открываются и ты входишь в них один, невозможно затащить туда другого человека. Я чувствую, что часто мысли о другом человеке погружают меня в духовный мир, но там все равно я присутствую один, хотя не чувствую одиночества. Соединяется ли в этот момент моя душа с душой того человека или нет, если да, то чувствует ли он и каким образом. Мне кажется это так же как во сновидении, кто тебе приснится, с кем ты вступишь в контакт во сне, не будет знать, даже подозревать об этом. По-моему связь может выражаться только в физическом или вербальном контакте, а "проникнвение" в душу другого невозможно. То что кажется связью и проникновением - это есть расширение твоей собственной души. Ты познаешь себя и только себя, благодаря другому. Душа его так и остается автономной, в нее невозможно проникнуть, только слышать вербальное описание его душевных ощущений. По-моему понятие связь душ выдумано, я бы сказал - обогащение своей души благодаря личности другого. Может быть связь личностей, но не душ. Душа видна, ощущаема только тем человеком, которому она принадлежит, а виден может быть только результат связи души человека с его личностью.
    Дух, душа и тело - это "транспорты" личности, это три стихии личности, три платформы, три инструмента, рецептора проводника, с помощью которых ощущается разные грани, выраженности мира. А личность - это ни дух, ни душа, ни тело. Личность, Я человека находится нигде, оно не закреплено за чем-то одним, это свободная невидимая стихия, это вакуум, ничто и все одновременно. Без тела человек перестанет существовать в плотском видимом мире, без души в душевном и так далее. Без всех трех перестанет существовать в реальности, но не в потенциале. Потенциал - это уже уровень Бога. Личность и есть образ и подобие Божие в человеке. Так как Бога никто никогда не видел, кроме самого Бога, то и личность человека не видит никто, кроме самого человека и Бога (так как Он есть Творец всего, перед Ним нет никаких тайн, ибо Он их и сотворил).
    Человек думает, что с ним все в порядке, но если он не оторван от жизни в теле и жизнь души может ощущать хоть как-то, то он совершенно оторван от жизни в духе. Человек живет в достаточно автономном замкнутом мире. Ни духовно, ни душевно, ни даже физически человек не может вырваться за пределы нашей планеты, хотя если и совершаются попытки "протянуть" руку к другим планетам и солнцам - это невозможно на данном уровне, а следующий уровень закрыт, так как человечество оторвано от жизни во Вселенной.
    Человек думает, что проникает в мир духа или души, но только в обезличенный, "пустой" мир. Возможно, он увидит что-то, но без личности "Поводыря" никогда не разберет что это. Он воспримет калейдоскоп, а не картину, высшие силы, но не Личность.

Теги: теория жизни

26.04.09

Сегодня я приехал в место, где обитает часть моего сердца. Родной город - Ионава 15 лет спустя. Мы гуляли по дороге, по которой каждый день я ходил в школу, а так же по которым катался на велосипеде или просто гулял. Я гулял здесь во сне и вот - наяву. Здесь почти ничего не изменилось, только машин стало побольше. Та же тротуарная плитка, те же вытоптанные тропинки на зеленой траве.

            Я, словно как рыба, оказался в родных водах. Душа порывалась просто раствориться в этом воздухе, деревьях, в этой мелководной речушке, в холмах, покрытых травой. Я оказался в родной стихии. Но на следующий день я почувствовал, что время ушло, много воды утекло за эти 15 лет и я словно увидел, как эти полянки, улицы и тропинки, дома словно отвернулись от меня, затаив обиду. Конечно, они были равнодушны, но в моей душе чувствовалось, что я сам себя забыл, сам себя оставил, предал свое детство и отрочество. У меня появилось чувство, что наш переезд в Петербург оторвал меня и я остался каким-то недоразвитым. Это словно молодое дерево, верхушку у которого срезали. Да, рост продолжится, но это уже не то. Петербург не мой город! У меня нет родного города. И Ионава, и Эльва не стали моей родиной.

 

Теги: дневник моей жизни

Сегодня ностальгический день

Вот полистал свои двухлетней давности. Все так же как и сегодня. Ничего не изменилось.

Я чувствую чуждость этого мира. Я гуляю по городу и смотрю на дорогие машины, на красиво украшенные витрины магазинов, на людей и чувствую что-то такое - как будто так далек от этого. Люди о чем-то говорят, что-то рассказывают друг другу, куда-то идут, сидят в уютных кафэшках. Люди любят все лучшее и к этому стремятся. Жить комфортно, удобно, кушать вкусную еду, чувствовать наслаждение, вокруг создавать комфортную атмосферу, но я чувствую, что это не моя жизнь. Такое чувство, что будто я жду отъезда, и пребывание в месте отбытия больше не представляет никакого интереса, лишь бы поскорей покинуть это место. Я словно завис в ожидании, мучительном ожидании. Мои все мысли где-то не здесь. Иногда я предвкушаю как все изменится, и я почувствую, что я дома, а сейчас как на чужбине. Здесь мне не удается реализоваться, я не могу найти себя, свои интересы, желания. Я не чувствую, что живу. Я томлюсь. Здесь все незнакомо. Я могу улыбаться, но не хочу. Я могу слушать, но я не вникаю в суть. Я будто на минимальных оборотах, с минимальной затратой энергии день за днем живу.
    Когда день подходит к концу, когда солнце неохотно спускается к горизонту,  захлестывают чувства ностальгии и чего-то незавершенного. Я смотрю на золотисто-зеленые листья, впитывающие энергию уходящего на покой солнца и молчу, а в груди сжимается сердце. К горлу подкатывает какое-то странное ощущение зажатости. Мне неохота говорить, охота что-то услышать в тишине, в шуме легкого ветерка, прогуливающегося перед сном между деревьями. Мне хочется полной грудью вдыхать аромат вечерней прохлады, наполненный тишиной и запахом свежей зелени. Хочется задержать дыхание и ощущать парящую легкость, зовущую к небесам, остановить мгновение и пребывать в нем вечно. Я б улел, и больше никогда не возвращался. Так хочется другого измерения, воспринять все по-другому, не так как обычно. Лишь сохранить воспоминание близости в сердце. Я это чувствовал, это самое дорогое воспоминание. Это было и я благодарен. Я благодарен Богу, что Он открыл это для меня. Я не видел Бога, но чувствовал Его. Я чувствовал дух захватывающее благоговение и святость! Как бы я хотел возвращаться к этому вновь и вновь!...
    Однажды настанет время, и время ожидания сменится временем действия. Будет прорыв из бытия и вечности в наш мир. Бог хочет прорости в нас как росток, чтобы стать с нами одним целым. Сейчас это время. Однажды прорвется дамба и вода, сдерживаемая невидимой силой проявится разрушительной стихией. Будем ли мы в это время срощены с Богом, чтоб стихия нас не унесла в неизвестность и небытие...

Эстония. Таллин. Август 2007

Теги: щемящее настроение

Поезд домой

Я пришел на станцию, с которой отправляется поезд домой. У меня нет багажа, потому что мне он не нужен. Я не отхожу далеко от перрона, смотрю вдаль, жду, когда там, между небом и землей появится маленькая точка - поезд, который доставит меня домой. Я воображаю как услышу стук колес и гудок, разрешающий тяжести неопределенного ожидания. Когда увижу приближающийся поезд, все печали забудутся, растворятся, пройдут как сон. Скорбь растворится как утренний туман. Ночные кошмары уходят с наступлением дня, и я уже не вспомню как томился в ожидании на перроне в одиночестве.

Теги: щемящее настроение

как в старые добрые времена

            Я сижу в одиночестве в мастерской, у меня много времени, потому что я жду. Смотрю в окно и в памяти всплывают разные сцены прошлой жизни, связанные с ожиданиями. Мне вспомнилась сцена из детства, когда я приходил в музыкальную школу на урок и ждал учителя, который всегда опаздывал, то на 20 минут, то на 40 (учитывая, что урок идет 45). Я стоял под дверью, прогуливался по коридорам, ходил вверх-вниз по лестнице, смотрел в окно и томился необъяснимыми чувствами. Смотрел на солнце, которое уже давно покинуло зенит, на людей, идущих куда-то. Там за окном что-то происходило, но только не здесь со мной. Я смотрел на ребят, как они приходят и у них начинался урок. Через закрытые двери доносились умелые и неумелые звуки скрипок, флейт, аккордеонов. Время от времени то тут, то там открывались и закрывались двери, доносились голоса и стук каблуков с лестничной клетки. На время все утихало и стены коридоров, казалось, переговариваются на непонятном своем языке. Со мной было молчаливое ожидание, которое приклеилось и стало моим спутником по жизни. Оно и делало меня наблюдающим. Оно тащит меня вглубь, туда, где язык стен становится понятным, где стрелки часов, когда ни посмотри, показывают одно и то же время.
           
Уже который день я прихожу на работу в мастерскую и жду, когда начнется, наконец, полноценная работа над камином. Ответственность за ход реставрации не на мне лежит, поэтому я не волен принимать решения в осуществлении тех или иных реставрационных задач. Я жду ведущего реставратора, чтоб вместе осуществлять глобальные действия - склейка поломанных на двое-на трое балясин, колеровка мастики для заделки трещин, сколов, отсутствующих элементов сложной декоративной резьбы. Пора бы уже давно приступить к сложным задачам, ибо камин подготовлен, я расшил швы, очистил резьбу от вековых наслоений грязи, отбил налипшие куски гипса, служившие опорной основой при склеивании частей камина. Но ведущий реставратор медлит. Он приходит на пол часа-час, да за это время дело сдвигается с мертвой точки, но не с тем темпом, с которым было бы возможно, приходи он каждый день. Меня начинает это бесить - что за фигня, скоро предстоит задача, а работы не в проворот!
            И вот я задумался, что это так похоже на мою жизнь. Я все время жду. Все, что могу делать - делаю - тут помою, там сошлифую, но не больше. Нужны конкретные действия, но главный Реставратор так редко появляется в моей жизни. Я все жду. Хожу по коридору, слышу открывающиеся и закрывающиеся двери, голоса и стук каблуков. Все как в старые добрые времена. Я бы мог сам заняться склеиванием балясин, обновлением отсутствующих элементов резьбы, но вот беда - камин не мой. Моя жизнь не принадлежит мне, а Ему и Он несет за нее ответственность.
            Я смотрю в окно и еще один день связался нитями со всей моей ожидающей жизнью. И солнце давно покинуло зенит, и на душе его желтеющие лучи томят необъяснимые чувства.

 

 

Теги: осмысление

Спокойствие - вечность

Воскресенье, утро. В квартире тихо, все еще спят, а я хожу по квартире и так умиротворенно на душе.
    Вчера я не пошел на выступление хора, просто взял и не пошел, хотя являюсь ведущим голосом в басовой партии. Мне позвонила дирижер и высказала свое фи, а мне было пофиг. Я знаю это ее фи, оно какое-то дружественное. Она расстроилась, но не рассердилась. Она знает, что я птица свободная, знает, что рано или поздно я могу не прийти навсегда и она меня отпустит, ее душа отпустит. Я уважаю ее еще больше за то, что она ценит меня, но не держит.
    Сейчас, в данный момент спокойно, потому что нет никаких недосказанностей. Воды мою лодку вынесли в открытое пространство, где море спокойное. Пока спокойное. А будет ли буря завтра или послезавтра, мне уже не важно. Мне не страшно. Сейчас спокойно, и это спокойствие - вечность.

Теги: дневник моей жизни

1|2>>